Tình Yêu Không Có Sai Hoặc Đúng


*

Tại sao em buộc phải tỏ ra táo tợn mẽ?


Mùa thu - mùa tri kỷ


Chỉ phải bên anh thôi em không cần phải trưởng thành


10 đạo lý sống thâm thúy từ cồn vật ai ai cũng nên gọi một lần trong đời


w3bookmarks.com - Trong tình yêu đúng giỏi sai là 1 trong loại sàng lọc mà đôi khi họ không thể biết lựa chọn của bản thân mình là sai xuất xắc đúng. Thời gian sẽ cho chúng ta câu trả lời. Chúng ta đã lúc nào đánh đổi toàn bộ những gì các bạn có để sở hữu được trang bị mà bạn phải chưa?

*

Truyện ngắn: Truyền thần (của tác giả Bảo Thoa)

Tôi đóng cửa nhà lại, khám nghiệm ổ khóa đợt nữa rồi bước lại phía dòng giường kê giữa phòng. Ga trắng muốt, tôi cũng thiếu hiểu biết nhiều sao phần đông tất cả ga ở những phòng trong khách sạn số đông mầu trắng. Mặc dù những fan nằm lên nó tấm thân sẽ vấy không sạch một vài điều. Tình dục, nhục dục là phần lớn thứ tất yếu của tình yêu chuẩn bị lụi tàn khiến cho con người ta cứ gấp rút vơ lấy, như kẻ sắp chết ngấu nghiến ăn bữa tiệc cuối cùng.

Bạn đang xem: Tình yêu không có sai hoặc đúng

Phía đầu nệm treo độc nhất vô nhị một bức tranh, tả cuộc trốn chạy của con gái thần sắc đẹp Aphrodite cùng thần tình thương Eros ngoài quỷ Typhon. Đó là 1 trong những bức tranh chép được phóng theo phong cách vẽ truyền thần, còn lộ hầu hết đường kẻ ô bằng chì lờ mờ dưới hầu như nét cọ. Trong bên tắm, giờ đồng hồ anh ngân nga câu hát lẫn trong giờ đồng hồ rào rào của rất nhiều tia nước như một cơn mưa. Anh cách ra, chiếc khăn che thờ ơ từ khoảng dưới hông, anh sà đến bên tôi.

Tôi ráng nhoài người ra khỏi vòng tay anh, vội vã bước vào phòng tắm. Phần đông giọt nước xối xuống trên vai lạnh rực. Bất cứ mùa đông tốt mùa hè, tôi vẫn say mê tắm nước thiệt nóng. Trong khi cái xúc cảm bỏng rát ấy khiến tôi thoải mái hơn. Tôi đi về cái giường, ngay bên dưới bức tranh truyền thần, thanh thanh nằm xuống. Chúng tôi mê say, cuồng nhiệt…

*

Ngước mắt lên, tôi lại nhận thấy những ô vuông lờ mờ sau nét vẽ. Giữa khoảng lặng của những cái hôn dồn dập, tôi tự dưng nảy ra ý nghĩ, hội họa hoàn toàn có thể chỉ là 1 trong những sự coppy liên tục từ cuộc sống thường ngày của một ai đó, được tín đồ ta hư cấu thành một huyền thoại, rồi chép nó lên giấy, rồi từ giấy fan ta chép lên lụa, lên gỗ, thậm chí còn chép lên mọi tấm giấy không giống tệ hơn. Và chỉ một chiếc lia bút, ánh mắt thiên thần cũng ánh lên hầu như nét gian ác của quỹ dữ.

“Em yêu anh nhiều tới thế sao?”

“Không những lắm, chỉ như anh yêu em thôi”

“Vậy là quá nhiều rồi”.

Anh thở dài, kéo cánh tay tôi vòng qua ngực, được một lúc, anh đặt phần đông ngón tay lên môi, hôn khẽ lên từng ngón một bí quyết nâng niu. Lúc anh tách đi, tấm ga trắng vẫn nhàu nát. Ai này đã nói đùa rằng: “Tình yêu thương là thiên thần bao gồm cánh và đa số đam mê bò lổm ngổm như sên”. Cùng với tôi, tình thương trao anh vừa rất có thể bay lên cao vừa hoàn toàn có thể ở sâu vùng địa ngục, hồ hết thứ lẫn lộn cùng tăm tối.

Lần sau anh đến, nhấc bổng tôi lên, vẫn nơi đó, bức tranh chiếu ánh nhìn vào tôi soi mói, góc nhìn của quỷ Typhon.

“Đừng khóc nữa, ta vẫn cứ yêu nhau”

“Anh buộc phải làm đám cưới”

“Em vẫn giết bất kỳ ai chiếm mất anh của em”

“Thế thì em sẽ bị tiêu diệt và anh thiết yếu nào sống nổi”

“Còn gì khiếp sợ hơn lúc mất đi người mình yêu”

Anh khẽ đưa các ngón tay thô ráp lên môi tôi, nói khẽ: “Đám cưới chỉ là hiệ tượng thôi, anh chỉ yêu mình em. Mình vẫn yêu nhau”.

Ừ nhỉ, mặc dù anh có cưới cô ta giỏi không, thì tôi và anh cũng không bao giờ được gắng lấy bàn tay nhau ra đi ánh sáng. Tình yêu giữa cửa hàng chúng tôi vẫn là tội lỗi, dấm dúi trong bóng đêm. Máy tình yêu thương của quỷ.

*

“Vậy thôi, anh hãy cưới đi, để gia đình được bình yên. Em đâu có thể sinh con cho anh”.

“Với bạn bè là đặc biệt nhất”

“Nhưng anh cần phải có con cái”

Anh yên lặng, số đông tiếng thở dài cách trở trong lồng ngực. Hình như mỗi lần mặt nhau, chúng tôi đều yêu cho rã rời như thể đó là bữa tiệc cuối cùng, nhưng rồi không ai đủ dũng cảm khai tử tình cảm ấy, với cứ phải nạp năng lượng mãi bữa tiệc được trộn nhiều các gia vị cay xé của cuộc đời, đắng chát của tình yêu, và lắng đọng bởi đều đam mê tội lỗi.

“Em nhắm mắt lại đi”

“Để làm những gì ?”

“Đưa tay đến anh”

Cảm giác mát lạnh ngơi nghỉ ngón tay, anh đang đeo vào tay tôi chiếc nhẫn hình tròn, trơn tuột bởi bạch kim.

“Hôm ni là ngày chúng mình cưới nhau nhé. Dòng nhẫn này rất hợp với em, mạng Thủy. Nó tượng trưng đến tình yêu thương bền vững”.

Tôi nhảy cười, tim đau nhói: “Cô ấy cũng mạng Thủy, chắc cũng đều có một loại như em. Y hệt như truyền thần ấy nhỉ, anh lựa chọn nhẫn như nhân phiên bản tình yêu”.

Tôi đặt bàn tay lên ngực, nơi có trái tim bấn loạn sẽ rung lên từng hồi, cái nhẫn có tác dụng nó dịu đi đôi chút. Tôi ngủ thiếp cho đến khi tỉnh dậy, anh sẽ đi giữ lại mùi khung người ngạt ngào trên chăn gối. Đã bao thọ rồi tôi bị mê hoặc bởi mùi hương không thương hiệu ấy. Tôi lưu giữ anh, người bầy ông tôi chỉ được yêu thương trong bóng tối. Tôi tự dưng nhớ ra mình sinh nhằm mục đích cung tuy nhiên ngư bắt buộc thường trốn mình trong số những biển cả của trí tưởng tượng. Hệt như thần tình yêu, hy vọng trốn ra khỏi quỷ dữ chỉ còn cách trở thành mình thành cá, nhảy xuống nước sông Eufrat. Còn sự xua bắt thân đời thực có thể trốn chạy được hay không?

Đối với những người đang yêu, thời gian như chậm lại hay bởi vì thế chỉ là một trong ảo tưởng dễ dàng chịu. Tôi ở giữa loại hố đen của thời gian, thời buổi này qua ngày khác loay hoay kiếm tìm một lối lên thiên đường. Ngày cưới của anh đang đi tới gần, tình tôi trao anh càng trở phải quay cuồng, ngốc ngốc.

*

Hẹn hò thêm lần nữa, anh kéo má tôi kề lên ngực. Mỗi một khi anh thở dài, vầng ngực ấy lại da diết.

“Anh hãy cưới cô ấy mà đừng lo suy nghĩ gì về em”

“Ừ, anh cưới mang đến tròn bổn phận, tất cả một hai đứa con rồi, anh đã ly dị”

“Để làm những gì ?”

“Để lại được yêu thương em từ do”

“Chúng ta có được tự vày trong tình yêu ư? ngay cả khi anh không có bổn phận”

“Ừ, tình yêu luôn luôn bị giới hạn, ngay cả khi nó trả hảo”

Tôi vục fan dậy, úp cả tấm thân è trụi lên anh, nhìn vào hai con mắt anh như tất cả một ngọn lửa sắp tới tàn lóe lên trước khi tắt ngấm: “Anh cưới đi, em sẽ xa anh một thời gian, cùng khi em trở lại, chúng ta sẽ được trường đoản cú do”.

Anh hoảng sợ ôm chặt đem tôi. “Đừng xa anh lúc này, em đừng đi”

“Em không đi mãi đâu, nhanh thôi, em hứa”. Ánh đôi mắt anh nhìn tôi, hoài nghi, xuất xắc vọng.

Và chính là cuộc ái ân sau cuối để tôi mãi nhớ về anh, với cùng một nỗi nhức tình yêu không nhân bản.

Tôi mang lại New York, siêu thành phố của cường quốc lớn số 1 thế giới. Sau khoản thời gian ngủ một giấc lâu năm tại khách sạn, tôi lật cuốn sổ tay rồi hotline đến số máy nhiều năm dằng dặc, tim đập mạnh.

“Xin chào, đây tất cả phải Viện giải phẫu thẩm mỹ và làm đẹp Sandra”

“Cám ơn anh đã hotline tới. Tôi hoàn toàn có thể giúp gì được mang đến anh ?”

“Tôi được giới thiệu.. Sang 1 người bạn..”.

Tôi ngập ngừng, xúc cảm khi tâm sự câu sau đó sẽ làm biến đổi cuộc đời tôi.

“Anh muốn đổi khác giới tính?”

“Vâng, đúng vậy”.

*

Tôi ghi chép lại cuộc hứa hẹn với bs Sandra. Ngày hôm sau, tôi mang đến nơi hẹn là 1 trong những văn chống nằm trên tuyến đường Lafayette. Trên tuyến đường phồn hoa cuộn chảy hồ hết dòng đời xuôi ngược, tôi chợt nhớ lại đông đảo vần thơ của bạn nữ Sappho, thanh nữ thi sỹ đồng tính sinh sống trên hòn đảo Lesbos miền đông Hy Lạp cùng các nữ chiến binh Amazons: “Tựa cơn gió núi đập vào phần lớn cây sồi, tình thương lay to gan lớn mật tim tôi. Fan đã đến, cùng tôi vẫn khát khao chờ đợi. Fan làm dễ chịu đi trái tim vẫn cháy lên bởi thèm mong muốn của tôi….”. Tôi sẽ thay đổi cuộc đời mình trong vài bước đi nữa thôi. Và câu nói của bạn tình luôn làm tôi đau ngay cả khi hạnh phúc vẫn còn vọng mãi: “Để lại được yêu thương em từ bỏ do”. Nào, hãy nén nỗi nhức trong lòng, để tình yêu được lẹo cánh.

Thời gian lại trôi đi một trong những ngày tháng dài mong chờ tác dụng của dung dịch hóc môn, của sự việc lên domain authority non hầu hết vết giảm phẫu thuật, cái đau của rất nhiều phần thể xác được đẽo gọt cũng nhạt đi. Đã đôi lúc tôi nghịch vơi với dáng vẻ người thanh nữ đứng vào gương, tuy thân cận mà xa lạ, giống như bức tranh chép chưa triển khai xong vì không đủ nét, nhạt màu. Cho đến khi thế tấm thẻ căn cước mới ghi giới tính như hình hài lúc này trong tay, tôi đang là một cô bé gợi cảm, khuôn phương diện thanh tú, song bờ môi mọng hé nở cùng dáng đi uyển đưa trên đôi giày cao gót. đa số nét vuông vức lũ ông xưa cơ được bàn tay tài tình của Sandra tẩy đi một bí quyết hoàn hảo, những cỗ vest, sơ mi nam, đồng hồ thời trang đeo tay, dây sườn lưng và các vật dụng thân nằm trong với tôi hơn nhị mươi năm vừa qua được đóng gói và gửi cho 1 trung tâm mừng đón đồ từ bỏ thiện.

*

Tôi chọn dòng váy mầu sạch trơn khiết, mức độ thêm mấy giọt nước hoa Dior Addict thơm nồng và ngọt ngào quyến rũ, xòe bàn tay ngắm cái nhẫn bạch kim một lần nữa, rồi đến một nơi, hồi hộp hóng chờ. “Anh à, em đang về rồi”. Giọng anh vẫn thế, trầm nóng và nóng vội trong năng lượng điện thoại: “Em làm việc đâu? Anh ghi nhớ em vạc điên”. “Anh mang đến nơi cũ nhé, em ngóng anh”. Anh ào mang lại rất nhanh và đứng sững lại khi tôi mở cửa. Cảm xúc hụt hẫng chao nghiêng trong ánh nhìn khiến tôi thấy rất rõ nó xảy ra tuyệt vọng thế nào. Anh ngồi phịch xuống giường, ngượng ngùng, xa lạ.

“Là em đấy ư? Anh suýt nữa tất yêu nhận ra, nếu không có đôi đôi mắt ấy..”

“Anh ko thích vấn đề đó sao? Anh không muốn em là 1 trong những người bọn bà?”

“Anh không có quyền thích hay không số phận của em. Em đã tìm kiếm được chính mình cùng anh vui do điều đó. Cơ mà anh đã hết em rồi”.

Anh nhẹ vắt lấy bàn tay tôi, cái nhẫn vẫn trắng mang lại nao lòng. Anh chỉ bức tranh trên tường, dường như thời gian qua nó đang phai đi vô cùng nhiều, tuyệt lớp vết mờ do bụi trên tấm kính đã có tác dụng lu mờ hồ hết nét vẽ. “Em thấy không, dù nàng ta bao gồm biến hình dáng thành cá, thì chị em vẫn là 1 trong vị thần tượng trưng mang lại tình yêu với sắc đẹp. Mặc dù với hình thái nào em cũng vẫn là 1 người lũ bà tuyệt vời nhất mà anh được biết, được yêu. Giờ đồng hồ hãy sống cuộc sống đời thường của em mà không có anh. Hãy yêu một người đàn ông đích thực”. “Nhưng em yêu anh”. “Không đâu, giờ chỉ với quá khứ”.

*

Khi ấy quanh đó trời thốt nhiên đổ trận mưa giông, anh xuất hiện sổ nhằm làn nước hắt hiu vài ba giọt qua tấm kính. Lần trước tiên tôi ở bên anh mà dám đối diện với ánh sáng. Tự do thoải mái của tình yêu là lúc ta không xẩy ra thần tình cảm ràng buộc vì chưng một mũi thương hiệu nữa. Tất cả ai biết cái tự do thoải mái trong tình yêu chính là một nỗi hoang mang, khi chổ chính giữa hồn ta không còn nơi nhằm nhớ, khi trái tim ta không hề rung lên hồi hộp. Thật kỳ cục là tôi không thích chạm vào anh như tôi hy vọng muốn, như tôi từng tưởng tượng đa số phút giây cuồng say nhìn trong suốt tháng ngày qua.

Anh bước đi, tôi chạy cùng với theo gọi tên anh lần cuối, rồi tháo mẫu nhẫn trên tay. “Anh hoàn toàn có thể nhận lại chiếc nhẫn này sẽ không ?”. “Ừ, có lẽ em tránh việc đeo nó, không còn tương xứng nữa rồi”. Vòng tròn white in lốt trên da vị tôi đang đeo nó suốt hồ hết tháng dài, của cả khi phẫu thuật mổ xoang cũng không rời. Rồi thì vết trắng ấy cũng trở nên mờ đi nhanh thôi, cùng tôi đã quen dần với sự trống trải trên mọi ngón tay.

Vào một ngày, vô tình tôi chạm chán anh đi trên đường, tay vào tay với cùng 1 người bầy ông khác…

Tôi đã biến đổi cuộc đời mình để được thoải mái yêu một người bọn ông… và hiện giờ tôi đã làm được tự do.

*

Bạn vừa lắng nghe truyện ngắn Truyền thần được gửi mang lại từ tác giả Bảo Thoa. Bạn bè mến! Tình yêu nhiều lúc vượt khỏi gần như logic thường thì của lý trí. Chỉ là lúc trái tim méc bảo, bạn ta đứng dậy chạy theo tiếng hotline của tình thân với ước mong hạnh phúc. Đúng tốt sai cũng là sự việc lựa lựa chọn mà sự tuyển lựa nào cũng có thể có cái giá của nó. Tiếp sau chương trình mời các bạn lắng nghe:

Truyện ngắn: tình cảm thì không tồn tại sai hoặc đúng (tác trả Nguyễn Ni)

Tôi căng thẳng đưa mắt thoát ra khỏi thứ ánh sáng nhức nhối của screen vi tính. Khẽ chú ý đồng hồ. Đã năm giờ bố mươi chiều rồi, chiều muộn cùng với những bước đi hối hả trên số đông cung đường trong tâm thành phố Tokyo. Tôi ngước góc nhìn lên tìm kiếm chút nắng và nóng rơi rớt giữa hoàng hôn, nhưng ngao ngán thấy trên chỉ toàn là cao ốc chọc trời xám xịt, từng ánh sáng của đèn trắng vẫn đã oằn mình chiếu sáng trong số căn phòng làm việc chứa đầy những chiếc bao tử rỗng. Ừm. Tôi đói.

Chiều muộn rồi.

Tắt gấp laptop, tôi bước ra khỏi quán coffe quen thuộc, tra cứu một cái nào đó ăn mang đến yên bụng, rồi sẽ về bên rồi sẽ tiếp tục những các bước còn dở dang. Chắc hẳn rằng thế, cuộc sống thường ngày của tôi. Hiện giờ đang là thế.

Tôi thuê một căn phòng vừa phải, nằm giải pháp xa thành phố. Một chống ngủ, phòng khách và toilet. Cửa sổ bằng gỗ màu trắng nhìn ra loại sông nhỏ. Hướng về phía Đông. Tôi thường xuyên uể oải siết rất nhiều vòm nắng đầu tiên vào cái khối cơ thể rã tách của mình. Tôi ra lấn sân vào sáng sớm, buông thân vào chỗ đông người chật chội trên tàu điện ngầm, và tương tự như vậy, tôi về nhà khi trời đã lấp lánh sao đêm.

*

Tối hôm này cũng là một trong những buổi tối mùa thu êm ả. Tôi chạm mặt lại My.

Sau lúc (lại) nạp năng lượng một bữa qua loa đại khái, sau khi gục đầu ngủ một chút ít trên tàu điện. Tôi bước nhanh về đơn vị như hồ hết khi. Nhưng lúc này bỗng dưng tôi thấy bất an lắm. Công việc, nó không ổn mặc dầu tôi có chăm chỉ đến đâu. Các thứ của tôi, vây xung quanh tôi đều không ổn.

Tôi đi ngang sang một tiệm hoa và cây cảnh. Và tôi xoay lại, bỗng dưng tôi tất cả ý định ao ước mua một chậu cây nào đấy để siêng bẵm. Xuất xắc chỉ là để sở hữu thứ trong nhà đợi tôi về. Sao cũng được. Cửa tiệm có cái tên “Libra” nom đáng yêu với greed color dương nhàn hạ nhạt, có cô nàng tóc gợn xoăn màu đỏ đang đậy ló vẫy chút nước xuống đa số nụ hoa hồng đỏ rực , miệng khẽ dìm nga một bài bác hát cũ.

“Chị bao gồm cần tôi góp gì ko ạ?”- cô nàng bước đến lúc thấy tôi cứ lúi hớt tóc mãi trong những đám cây. “À vâng, tôi đang mong tìm một chậu cây nhỏ. Và…”- Tôi nói tiếp cơ mà không ngước đầu lên “Và là 1 loài cây thật ấm áp”.

Tôi biết ngay, vừa chấm dứt lời, giọng cô bé nói xen lẫn giữa tiếng cười trong trẻo “Ô, cậu vẫn thiệt là thú vị. Vậy, cây ớt nhé?” Rồi rất nhanh nhẹn, cô cúi người xuống và đưa mang lại tôi một chậu cây bé nhỏ xíu.

“Cậu…”

“Ừ. Bản thân đây” – My quan sát tôi bằng ánh mắt vô thuộc dịu dàng. Hệt như góc nhìn của cô bé con sáu năm trước.

“Vậy đạt được không? chỉ mới gần bảy giờ tối…”

“Không sao. Chạm mặt lại cậu như vậy này, bản thân còn thể ngồi yên cùng tiếp tục bán sản phẩm à?” – My kéo công tắc nguồn đèn xuống và cách ra bên ngoài. Treo lên cửa ngõ kính cái bảng “Close”.

Tôi ôm chậu ớt vào lòng, ngập xong hỏi My vẫn muốn về nhà tôi uống trà không. My gật đầu. Chúng tôi đi với mọi người trong nhà giữa một tối đầu thu. Trăng tròn thật là tròn.

*

Tôi từ hồi bé bỏng đã rất ít nói. Thường cười cho bao gồm thôi. My thì ngược lại, cô nói những lắm. Nói đến đủ trang bị trên bầu trời rồi dưới biển lớn sâu. My tất cả một giờ cười vô cùng lạ. Nghe dịu lòng. Như tiếng chuông khẽ vang lên thân một cánh đồng hoang vậy. My hiền. My nóng áp.

Gặp lại nhau sau sáu năm lâu năm đằng đẵng, nhì đứa tôi chỉ âm thầm bước đi. Hai đôi chân lặng lẽ dẫm lên đám lá khô xác xơ bên dưới chân. Giờ lá vụn vỡ lẽ nghe nhói cả tim.

“Lâu lắm rồi, nhỉ?” - My nói như ngữ điệu của không ít người xa lạ, bằng tiếng Việt, rõ ràng từng chữ một. Khiến tôi thấy tương đối chênh vênh. Không biết, từ cơ hội nào tôi đã chẳng còn nghe thấy giờ đồng hồ của nước nhà mình nữa. Tôi sẽ ở đây. Một mình mà. “Cậu sang trọng từ bao giờ, và nguyên nhân thế?” – Tôi hỏi dồn dập. My đáp “Được nửa năm rồi.”

“Rôm rốp…rôm rốp” Âm thanh của yên thinh đó lại dấy lên một nỗi bi hùng ghê gớm.

“Chỉ là bỗng dưng dưng bạn thích đi đâu đó thật xa…” – My cắm môi. Phần lớn lúc My ngập ngừng, cô thường cắm môi. – “Thật xa, đủ xa để nghĩ về các thứ dễ dàng hơn.”- My nói. Ánh mắt My nữ tính và không nguy hiểm ôm trọn rước màn đêm.

“Thế, cậu đang làm việc trốn à?” – Tôi ngập xong hỏi nhỏ.

“…Ừm, ko hẳn”.

“Cậu vẫn yêu?” – Tôi cười cợt yếu ớt.

“Ừ.” – My nói. Nhẹ tênh.

Tôi loáng thấy cổ họng mình nghẹn đắng.

My xoay sang nhắm nhía tôi hồi lâu, rồi cô cười cợt “Cậu đẹp hơn trước đây nhiều đấy. Hình dạng tóc vô cùng hợp”.

“Thế à. Chỉ là, mình cắt tóc ngắn để đỡ vướng hơn thôi. Vả lại…” – Tôi bỏ lỡ câu nói.

My khôn xiết xinh. Trường đoản cú hồi bé bỏng đã xinh lắm rồi. Dáng vẻ My mảnh khảnh cùng gương mặt nhỏ dại nhắn. Làn domain authority trắng, tất cả phần xanh xao. Vừa quan sát đã thấy mong mỏi manh. Dẫu vậy My ko yếu đuối, không yếu ớt một chút nào. Tôi luôn luôn trăn trở rằng, chẳng rõ cái sức mạnh vô hình ẩn vào thân thể bé nhỏ kia rốt cuộc là có tên là gì. Tôi không trả lời được. Chỉ hiểu được đối với bất cứ ai My cũng trở nên mang lại cảm hứng cô đủ mạnh khỏe và sự tinh khiết. Để rất có thể vỗ về đầy đủ linh hồn sẽ lấm lem.

Một cơn gió khủng ùa cho tới cuốn lấy phần đa xác lá về trời.

*

Về tới bên nhà, tôi nghe phảng phất trong gió phong vị dìu dịu và ướt đẫm của mẫu sông, xen lẫn chút vị bánh mì nướng ngọt lịm rồi tung ra trên đầu lưỡi. Nhẵn dáng ngày thu đang dần dần rõ rệt theo phần đông chút se lạnh. Tôi vội gáp mở cửa phòng, gấp gáp để vội chậu ớt lên bệ cửa sổ, gấp rút nấu nước pha trà. Trà nóng kiên cố sẽ khiến câu chuyện nồng ấm hơn.

Tôi thật không muốn thấy My quá xa tôi. Như bây giờ. Như hiện thời thì nhức lòng lắm.

Đặt nóng trà xuống bàn, tôi rót vào nhì cái tách bóc nhỏ. Một chiếc màu hồng. Một chiếc màu xanh.

“Gặp lại cậu. Bản thân đã bất thần lắm đấy.” – Tôi nói thêm “Cứ như là nằm mơ vậy”.

“Trà ngon thật”. My đáp.

Tôi không chịu đựng nổi cảm giác rời rộc rạc này, tôi thấy tức giận nên tôi hơi bự tiếng.

“Cậu sao thế? Cậu đã chũm đổi. Xuất xắc cậu nghĩ tôi đã thay đổi?”

“Ai rồi cũng cầm đổi. Cậu biết đấy, sáu năm rồi cơ mà.” – My vẫn vơi nhàng. Càng khiến tôi thấy bực hơn. Mặc dầu đó là lẽ đương nhiên, chiếc điều nhưng mà My nói ấy. Là lẽ đương nhiên.

Chúng tôi đã mập rồi. Đã thật già, thật già và thật cằn cỗi.

“Mình cũng bất thần lắm chứ. Cứ nghĩ rằng suốt đời này cũng không gặp gỡ lại cậu nữa.”

Giọng My hồ hết đều, siêu bình thản, đến nỗi tôi có nỗ lực hình dung vẻ bất ngờ của cô ấy cũng chẳng được.

“Vậy mà…Đã gặp gỡ lại cậu rồi đấy. Tuyệt vời nhỉ?” – My không quan sát tôi. Tay cô vân vê quai của chiếc bóc màu hồng. Đầu tương đối cúi xuống. Rồi thốt nhiên My ngước chú ý tôi và hỏi

“Cậu sống cùng ai à?”

“Không. 1 mình mình thôi.”

“Thế, tín đồ yêu?”

“Không có.”

My cố gắng chiếc bóc tách màu hồng lên, môi cắm lại. Vô cùng nhanh.

Xem thêm: Đọc Truyện Bà Xã Anh Chỉ Yêu Mình Em, Bà Xã, Anh Chỉ Thương Em

“Vậy cái bóc này dành cho ai?”

“Mình thấy xinh, yêu cầu mua. Còn cậu, là người thứ nhất chạm môi vào nó.”

Phải. My là ái tình đầu của tôi. Tôi 1-1 phương thôi. Chẳng rõ, My biết tốt không.

*

Năm mười lăm tuổi, tôi biết mình không là một trong đứa con gái bình thường. Tôi quen My từ khi còn nhỏ xíu xíu, nhị đứa học thuộc lớp vẽ mùa hè giành cho thiếu nhi. Hồi kia chũng tôi đùa thân với nhau, đối chọi thuần với trong sáng. Suy nghĩ lại, thì thời xưa hai shop chúng tôi trắng tinh như là Thiên sứ vậy. Bất kỳ đứa trẻ nào cũng từng là Thiên sứ.

Lên cung cấp ba, bọn chúng tôi gặp gỡ lại nhau trong cùng một lớp. Cửa hàng chúng tôi vẫn thật thân thương với nhau, vớ nhiên. Chỉ không giống là, tôi đã mất như trước. Tôi phù hợp My.

Tôi đã biết thành trục xuất khỏi Thiên đường.

Sáu năm trước, sinh hoạt Việt Nam. Tình yêu đó là sản phẩm không được phép tồn tại. Mà có lẽ bây chừ vẫn vậy thôi. Tôi biết. Tôi biết cùng tôi biết tôi cần dập tắt chiếc ánh sáng chỉ mới le lói trong trái tim mình.

Nhưng có lẽ, đã quá muộn. Không dừng lại được nữa. Nên tôi chọn lựa cách bước tiếp.

Thật lặng lẽ âm thầm bên My. Tôi kiếm tìm mọi phương pháp để có thể ở mặt My như 1 cô bạn gái thân thiết. Tôi để tóc thật dài. Tôi ăn mặc thật nữ giới tính. Tôi thuộc My buôn chuyện về những anh chàng đẹp trai. Tôi làm rất nhiều thứ.

Rồi tôi xong mọi thứ. Tôi lịch sự Nhật. Tôi chạy trốn.

Tôi không thể cứ sinh sống với nỗi bất an rằng, một ngày nào đó, tôi sẽ cười thật tươi và chú ý My search thấy tình yêu của cô ấy. Còn tôi?

Tôi không thường xuyên được. Tôi sẽ chết mất nếu như cứ bắt buộc tồn trên một cách trống rỗng và giả dối. Tôi đang làm đau chủ yếu mình.

Mười tám tuổi. Tôi chỉ mong muốn mình tan biến. Rứa rồi tôi cũng tan biến. Ít nhất do đó khỏi cuộc sống My từ đó. Hẳn cô ấy giận tôi lắm.

“Giận tôi cũng được. Ghét mình cũng được. Nhưng xin cậu. Xin cậu nhớ rằng đi phần lớn ngày tháng cậu gồm mình”.

Tôi đang rất muốn nói như vậy với My. Vào mẫu lần ở đầu cuối tôi nhận thấy cô ấy.

Nhìn từ đằng sau lưng, trông My thời điểm nào tương tự như đang khóc.

*

“Cậu bao gồm giận bản thân không?” – Tôi hỏi dè dặt.

“Nhiều lắm.”

“Nhưng mà...rất lâu sau, tôi đã nghĩ khác” – My đột nhiên cười. Vẫn là niềm vui thật ấm cúng quấn quýt bao phủ lấy tôi. “An đi do cậu ấy ao ước thế. An có lý do của riêng biệt cậu ấy. Và có cuộc sống đời thường mà cậu ấy vẫn chọn…Mình sẽ nghĩ cầm đấy. Phải mình không thể giận cậu một tí nào. Chỉ là…Là mình tiếc nuối thôi. Vì chưng cậu đã lựa chọn 1 thế giới không tồn tại mình.”

My nói rồi uống cạn ly trà. Cô ấy vực lên vội vã và nói đề xuất về. Tôi trơ tín đồ mất mấy giây. Vội vã theo My ra cửa. Đứng trước cửa, tôi hỏi:

“Cậu. đã lại tới uống trà chứ?”

“An này.”

“Sao My?”

“Ra đi 1 mình như thế, cậu thấy thanh thanh lắm đề xuất không?”

Tôi không trả lời. Đứng ngơi nghỉ cửa quan sát mãi. Quan sát mãi cho tới khi không thể nhìn thấy nữa.

Từ ẩn dưới lưng, trông My thời gian nào cũng như đang khóc.

Tôi. Ra đi rồi, tôi tất cả nhẹ nhàng hơn không? “Có nhẹ nhàng hơn không? tất cả nhẹ nhàng rộng không?” – hốt nhiên tôi nhảy nói thành lời. Cùng tôi ngồi trượt xuống bên trên sàn nhà, đôi mắt mở to. Trống rỗng. “Mình không thấy nhẹ nhàng. Ko thấy một một chút nào cả.”

Đêm hôm đó, tôi sẽ khóc trong cả đêm. Khóc bởi vì cái gì, tôi chẳng rõ nữa.

Tôi sốt cao phần đa hai ngày. Trong 2 ngày này, tôi chỉ suy nghĩ, rồi ngủ, rồi lại suy nghĩ, rồi lại vùi mình ngủ. Tôi nghĩ về về My. Tôi mộng mị thấy cô ấy và gần như chuyện của ngày trước. Số đông ngày nhưng tôi tất cả My. Chúng tôi có nhau.

Cái khoảng thời gian rất ngắn tôi đặt chân lên máy bay để ra đi, tôi vẫn thấy mình chưa phải đang sống nữa, nhưng là sẽ trôi. Tôi trôi. Rồi loại gọi là “chi giá thành sinh hoạt với học tập” dấn chìm tôi tự bao giờ. Từ khi nào mà tôi sẽ quên đi My cùng tất cả.

Nhưng quên ko phải là 1 sự giải thoát.

Nó chỉ có tác dụng tôi khổ sở hơn đều khi cam kết ức trở về thôi.

*

Ngày lắp thêm ba, trời mưa từ bỏ sáng. Tôi tỉnh giấc khi cơn mưa trở phải nặng hạt hơn, chế tạo ra thành tiếng lốc cốc trên mái nhà. Tôi ở lại một thời điểm lâu, nhưng không ngủ được, bỗng nhiên lại thả chổ chính giữa trí theo một miền thừa khứ xa xôi. Một ngày mưa như thế nào đó…

Cửa sổ…đêm qua trong khi tôi chưa tạm dừng hoạt động sổ, còn cả cây ớt nữa. Tôi quấn chăn quanh mình cùng vội cách xuống giường. Hồ hết trái ớt còn bé nhỏ xíu vẫn ướt nhẹp nước mưa. Gần như trái ớt nhỏ dại màu xanh. Tấm rèm cửa ngõ màu trắng. Toàn bộ đều vẫn rung rinh.

Tôi đi ra ngoài đường với chiếc dù trong suốt, tay ôm chậu ớt. Mưa rơi xuống trên đầu, chạm đề xuất mảnh dù bởi ny lông, mưa đổ vỡ tan cùng trượt dài. Giày tôi ướt sũng.

Tôi dừng lại trước cửa ngõ tiệm Libra, dưới mưa trông dễ thương như một bức tranh bởi màu nước. Tôi treo dù lên cây móc ở dưới mái hiên, rồi cách vào, đưa mắt search My giữa không hề ít loài hoa. Tôi muốn tìm loài hoa giành cho mình, một mái tóc tương đối xoăn màu sắc đỏ.

“Cô gái, kiếm tìm gì thế?” – giờ đồng hồ một thiếu nữ vang lên, rồi ngay kế tiếp người cũng xuất hiện, một phụ nữ có vẻ đang hơn ba mươi tuổi. Tuy vậy rất đẹp. Là nhỏ lai, tôi nghĩ nhanh.

“À xin lỗi, cho tôi hỏi gồm My ở đây không ạ?”

“Ồ, cô gái nhỏ người vn ấy à?”

“Vâng, là cô ấy đấy.”

Người thanh nữ đẹp kia đột ngắm nghía tôi hồi lâu rồi mỉm cười thật tươi.“Em, là An đề xuất không?

Tôi bước mỗi bước về nhà. Như là đang đi vào một giấc mộng. Trong đầu, tôi nhẩm đi nhẩm lại những khẩu ca của người phụ nữ ấy một bí quyết rời rạc. “My dễ dàng thương. My hay đề cập về tín đồ cô ấy thích, My cho Nhật vày một lời hứa hẹn với cô gái ấy, My hay đỏ mặt. Cùng cô ấy đang xin nghỉ việc ở đó rồi, hai ngày trước. Không liên lạc được”.

Tôi. Tôi yêu cầu làm sao?

Tôi lúc nào cũng chỉ biết sốt ruột và trốn chạy. Tôi viện đủ vì sao để vùi lấp đi tình thương ấy. Bao giờ cũng thế, hôm qua hay hôm này, quá khứ tuyệt tương lai. Tôi vĩnh cửu vẫn ôm lấy chính mình rồi ủ mình vào cô độc, cô độc trong dòng lớp áo len ấm mà tôi ngỡ như là an toàn. Nhưng mà chưa khi nào tôi trốn thoát ra khỏi cái nóng sốt của sự không yên tâm và sợ hãi hãi.

Tôi không nên rồi. Tôi đã làm đau chính mình. Và đã có tác dụng đau toàn bộ cơ thể tôi yêu thương nữa.

Một tình thân như thế, một tình yêu làm cho đau lẫn nhau…

*

Tôi về Việt Nam, ba tháng sau đó. Sau khi xử lý mọi thứ, tôi bỏ công việc thiết kế rồi làm ở tiệm Libra khoảng chừng hơn nhị tháng. Để níu kéo một cơ may rằng My sẽ quay lại thăm cô chủ. Cơ mà tuyệt nhiên, My vĩnh viễn thay đổi mất. Tôi đắng cay hiểu được cái xúc cảm của My khi nhưng tôi bỏ lại cô ấy một mình.

Khi thấy không còn gì để đề nghị tiếc nuối, tôi lại thu dọn đồ đạc và ra đi.

Căn phòng bé dại có cửa sổ màu trắng hướng ra bờ sông, vào trong 1 đêm mùa thu, tôi cùng My uống trà, dù chỉ một lần duy nhất.

Căn phòng bé dại có cửa ngõ sổ white color hướng ra bờ sông, những lần trời mưa to tôi lại mất ngủ.

Căn phòng nhỏ có cửa sổ màu trắng hướng ra bờ sông. Giờ trống trải mang đến mủi lòng.

Tôi chẳng với theo gì nhiều, tay vẫn ôm chậu ớt.

Ở sảnh bay, tôi đột nhớ góc nhìn vô cùng êm ả của My, sáu năm trước, My đã nhìn tôi bằng đôi mắt đen huyền ấy mà lại nói rằng “Tuy chưa biết là bao giờ, mình đã sang Nhật bạn dạng tìm An”.

Khi ấy, tôi chỉ ậm ừ đến qua chuyện. Tôi vốn dĩ luôn xem My như một đứa trẻ con nhỏ. Tôi vẫn luôn nghĩ, My chẳng biết gì đâu, nhưng chỉ cần cô ấy cười là được rồi.

Khi gặp gỡ lại tôi, My không thể cất tiếng cười cợt nghe vơi lòng như giờ đồng hồ chuông của cô ý ấy. Ko hề.

*

“Em vẫn nghĩ gì thế?”

“Một vài chuyện, không có gì.”

Tôi cười nhạt với lại cúi xuống bản vẽ nháp cho thành phầm mới. Quân vẫn ngồi đối diện tôi, nhẩn nha uống ly cà phê của mình, uống mãi vẫn ko hết. Ngồi im được một lúc, chàng trai lại cằn nhằn.

“Em đừng tất cả vẽ nữa, thì thầm với anh chút đi.”

“Chán thì về đi, em đâu giữ.”

“Em lì thật.”

“Quá khen.”

Quân dằn khỏe khoắn cái bóc cà phê xuống bàn. Đứng lên, cầm áo khoác và vứt đi.

“Này, Phan Ngọc Tú An!”. Quân quay lại sau năm phút. Tôi đặt cây viết chì xuống và ngước lên. “Nói đi. Em nghe.”

“Em yêu thương ai kia rồi à?”

“Vâng.” Đột nhiên tôi lễ phép, chắc rằng do vẻ khía cạnh Quân trở bắt buộc nghiêm túc.

“Thế, bao giờ mới không còn yêu?”

“Không cần là bây giờ”.

Quân quan sát tôi hồi thọ rồi thở dài. Trông cũng tồi tội. Lát sau Quân đưa cho tôi bó hoả hồng đỏ rực và tiếng nói rằng “Anh ưa thích em”.

Tôi hỏi đùa. “Chỉ yêu thích thôi?”

“Anh cần yếu yêu em được.”

“Vì?”

“Em không lúc nào muốn tín đồ khác yêu thương em à?”

“…Anh nói vậy, là sao?” – vào một thoáng, tôi nghe tim mình đập mạnh.

“Thật khó để thâu tóm được quan tâm đến của em. Nếu như muốn người khác yêu, thì em phải đặt người ta chạm vào thiết yếu con fan em chứ. Em sinh sống đây, ngay trước mắt anh. Tuy thế thực sự anh hiểu được chưa lúc nào anh ngay sát được bên em”.

Tôi lặng lặng. Thật lâu. Khẽ ôm bó huê hồng đầy mọi gai là gai, vào lòng.

Trước lúc đi, Quân cúi xuống mặt tôi, nói nhỏ vào tai tôi.

“Tình yêu thương của em, thật xứng đáng thương.”

Sau lần đó, Quân ko lẽo đẽo theo tôi nữa. Nhưng mọi lời anh ta nói, vẫn không xong ám hình ảnh tôi. Vào một sáng công ty nhật, tôi hốt nhiên thấy bản thân cô đơn.

*

Mỗi lúc thấy đơn độc hay bi ai phiền, tôi lại đi dọn dẹp vệ sinh căn nhà nhỏ dại của mình. Tôi vệ sinh nhà, tôi cọ chén, tôi giặt áo quần. Tự dưng một mảnh bìa cứng rơi tự túi áo khoác bên ngoài màu đen của tôi xuống đất. Miếng bìa khôn xiết đẹp theo phong cách vintage, được viền bởi những hình mẫu thiết kế hoa li ti. Bên trên đó là tên gọi của một flower shop

“Warm Pepper” – Tôi gọi thành tiếng. Là tiệm hoa mà Quân đã download hoa hồng.

“Cho tôi một cây ớt nóng áp”

Tôi bước vào tiệm hoa và hỏi. Làn tóc đỏ gợn xoăn của cô nàng đang thấp thoáng một trong những chậu hoa chợt quay về hướng tôi.

“Nhưng người sử dụng đã bao gồm một cây như vậy ở trong nhà rồi cơ mà.” – cô gái lạnh lùng đáp.

Tôi nhún mình vai. “Vì chỉ tất cả một, phải chẳng thấy ấm cúng tí nào.”

Nói rồi không kịp nhằm My trả lời, tôi cấp vàng cách đến mặt cô, tay tôi vẫn ôm chậu ớt của mình. Đã 2 năm rồi kể từ thời điểm tôi sở hữu nó về Việt Nam.

Tôi vơi nhàng di động My lên với hỏi:

“My này. Bản thân yêu cậu. Cùng cậu có muốn bước vào ráng giới của bản thân mình không?”

Tình yêu thương của tôi. Không phải là 1 trong những mối tình làm đau lẫn nhau. Không phải là 1 trong mối tình không được phép. Cũng ko phải là một trong mối tình đáng thương.

Tất cả đều không đúng.

Nó y như những tình yêu không giống thôi.

Chỉ là nó mang lại hơi chậm, cơ mà không trễ.

Chỉ là chúng tôi sẽ ở bên nhau. Khi còn có thể.

*

Bạn thân mến, có lẽ rằng bạn đã nhận được ra chủ thể của Blog Radio tuần này. Với phần đông truyện ngắn khôn cùng đẹp về tình cảm mà các bạn đã lắng nghe, ban biên tập muốn nhắn gởi tới các thính đưa một thông điệp rằng dù chúng ta là ai, giới tính của bạn là gì thì bạn vẫn luôn luôn có quyền được yêu thương với được hạnh phúc. đều nhân đồ trong hai truyện ngắn trên, họ sẽ làm tất cả mọi vật dụng để bước vào trái đất của tín đồ họ yêu, và để được yêu khi còn tồn tại thể. Chắt lọc ấy có thể là hạnh phúc hay thương đau thì ít nhất họ sẽ không phải hối tiếc.

Bạn bao gồm cảm nhận cố gắng nào về Blog Radio tuần này? Hãy để lại comment của chúng ta nhé. Nếu như bạn yêu yêu thích chương trình, hãy nhấn like, share, đồng thời nhấn đăng ký và nhận thông tin để không bỏ qua những chương trình bắt đầu nhất.